Bir əlaqədə iki adam nə qədər uyğun olsa da, həmişə razılaşmayacaq və ya bir araya gəlməyəcəklər. Mübahisə bir əlaqənin təbii və bəzən hətta sağlam bir hissəsidir; amma bu onu təşviq etməyiniz demək deyil. Həll olunmayan çox mübahisə və mübahisələr güclü görünən münasibətləri poza bilər. Beləliklə, əhəmiyyətli bir başqası ilə mübarizədən tamamilə qaça bilməsəniz də, onun tezliyini və şiddətini məhdudlaşdıra bilərsiniz.
Addımlar
3 -dən 1 -ci hissə: Lazımsız döyüşlərin qarşısının alınması
Addım 1. Partnyorunuza maraq göstərin
Ortağınızın həyatı və söyləmələri ilə maraqlanmaq münasibətlərinizdəki qarşıdurmanın qarşısını almağa və məhdudlaşdırmağa kömək edə bilər. Mübahisələr, bir tərəfin münasibətlərdə nəzərə alınmadığını və ya əhəmiyyətsiz olduğunu hiss etdikdə daha çox yaranır. Hamımız, xüsusən də əhəmiyyətli digərimiz tərəfindən görülməsini və eşitilməsini istəyirik.
"Gününüz necə keçdi?" Soruşmaq kimi sadə hərəkətlər. - və əslində cavabı dinləmək - gərginliyin yayılmasına kömək edə bilər və lazımsız döyüşlərdən qaçınmaq olar. Bir -birinizə diqqət yetirmək söhbəti asanlaşdırır və söhbət davaya girməzdən əvvəl potensial problemlərin konstruktiv həllinə səbəb ola bilər
Addım 2. Tərəfdaşınızın işlərinə baxın
İkiniz nə qədər oxşar olsanız da, pul, uşaq tərbiyəsi, ev işləri kimi hər mövzuda göz-gözlə görməyəcəksiniz. ortağınızın perspektivini müəyyən etməyiniz, başa düşməyiniz və ən çox hörmət etməyiniz vacibdir. Hiss olunan hörmətin olmaması mübahisələrin başqa bir əsas səbəbidir.
Məsələn, ortağınızın hər qəpiyi gələcəyin təhlükəsizliyi vasitəsi kimi çimdiklərini söyləyin, zövq almaq üçün bir vasitə olaraq gördüyünüz üçün bir az xərcləməyi sevirsiniz. Ucuz bir kayak olduğunu başa düşmək əvəzinə, onun fikirlərinə fikir verin. Maddi təminatı olmayan bir evdə böyüdü? Hazırlamağa çalışdığı gələcək üçün konkret məqsədləri varmı? Anlaşma və qarşılıqlı hörmət kompromis yolunda kritik addımlardır
Addım 3. Daha dərin problemləri həll edin
Qayçını yanlış çekmeceye kim qoyduğuna görə heç mübahisə etmisinizmi? Yoxsa kiminiz termostatı 72 yerinə 71 dərəcəyə qoydunuz? Axmaq döyüşlər bütün münasibətlərdə olur, amma ümumiyyətlə daha dərin bir səbəb döyüşün səthi səbəbinin səthində gizlənir. Həmişə əhəmiyyətsiz mövzularda mübarizə aparırsınızsa, kök səbəblərə baxmaq vaxtıdır.
Mübahisələrin daha dərin səbəbləri, getdikcə fərqli həyat yaşayan ortaqlar, asılılıq və ya maddə asılılığı, işlər və ya bir tərəfin sevgi hisslərinin azalması kimi şeyləri əhatə edə bilər. Bu cür səbəblər çox vaxt peşəkar məsləhətçinin köməyi ilə həll olunur
Addım 4. Nümunələri pozun
Hamımız "təcrübə mükəmməl edir" sözünü eşitmişik, amma münasibətlərdə daha dəqiq ifadə "təcrübə qalıcıdır" ola bilər. Yelləmək, tənqid etmək, mübahisə etmək və mübarizə etmək, eyni mənbələrdən götürmək və eyni "ssenarini" təkrar -təkrar izləmək, bir əlaqənin vərdişlərinə çevrilə bilər. Tipik şərtlər ortaya çıxanda mübarizə demək olar ki, bir refleksə çevrilə bilər.
Bəzən şüuraltı olaraq bir vəziyyəti - divanda oturub ortağınızın televizora baxdığını - tənqid nümunəsi ilə əlaqələndiririk - "Niyə ayağa qalxıb lazım olan bütün işlərdə kömək etmirsiniz?" - bu, təkrarlanan mübahisələrə səbəb olur. Nümunəni pozmaq üçün hətta axmaq qaydalar yaratmaq - qırmızı divanda kimsə oturduqda heç bir tənqidə icazə verilmir və ya televizor açılarkən heç bir dava edilmir - döyüş rejimini pozmağa və bunun əvəzinə mənalı müzakirələrə təkan verə bilər
Addım 5. Hər şeyi perspektivdə saxlayın
Həmişə unutmayın ki, mübarizəni “müalicə etmək” yox, lazımsız döyüşlərin qarşısını almağa çalışırsınız. Münasibətlərdə bəzilərinin döyüşməsi normaldır. Baş verən döyüşləri idarəedici və məhsuldar etmək üçün sadəcə çalışmaq lazımdır.
Prioritetlərinizi qaydada saxlayın. Münasibətiniz sizin üçün mübahisədən daha çox və ya mübahisəni qazanmaqdan daha vacibdirsə, döyüşərkən buna uyğun hərəkət edin. Mübahisəni normal qəbul edin və öz işini davam etdirsin; "xal qazanmaq" və ya "qazanmaq" üçün vəziyyəti pisləşdirməyin
3 -dən 2 -ci hissə: Döyüş Sərgisi
Addım 1. Fürsətdən istifadə edin
Mübahisələr hər hansı bir əlaqənin normal bir hissəsidir, amma bu, "sağlam" olmaq üçün döyüş seçməyiniz demək deyil. Ancaq qaçılmaz bir döyüş meydana gəldiyində, həyatın başqa bir qaçılmaz hissəsi kimi davranın - bir səhv. Şəxsən və ortaq olaraq öyrənmək və böyümək üçün bir fürsət olaraq istifadə edin.
- Önəmli birinizlə mübarizənin xoşagəlməz reallığından yarana biləcək müsbət məqsədlərə diqqət yetirin və bu fürsəti təhlükəyə atacaq şeylər söyləməyin və etməyin.
- "Bu problemi həll etməyimizi çox istəyirəm, çünki razılaşa bilsək bizi daha da yaxınlaşdıracağını düşünürəm" kimi bir sözlə başlaya bilərsiniz.
Addım 2. Bir ara verin
Fikir ayrılıqlarını gec deyil tez həll etmək həmişə ideal olsa da, düzgün və tam həllini təmin etmək daha vacibdir. Döyüşdən əvvəl fasilə verməyə çalışın və sakitləşdikdən və danışmağa hazır olduqdan sonra müzakirənizi davam etdirin. Fasilədən hər ikinizin sakitləşməsini və problemləri müzakirə etməyə hazır olmasını təmin etmək üçün bir yol kimi istifadə etməyə çalışın, əsəbiləşmək və ya qəzəblənmək üçün bir bəhanə deyil.
- Hətta döyüş zamanı bir dəqiqə uzaqlaşmaq və ya qısa fasilə vermək faydalı ola bilər. Əhəmiyyətli bir başqası ilə mübahisələr sizi yıxa bilər və bu, peşman olacağınız şeyləri söyləməyinizə və ya etməyinizə səbəb ola bilər. Düşüncələrinizi təmizləmək, dincəlmək və mübahisəyə yenidən baxmaq üçün bir dəqiqə ayırın, sonra özünüzü daha yaxşı hiss etdiyiniz zaman geri qayıdın.
- Mübahisə zamanı fasilə lazım olduğunu da görə bilərsiniz. Mübahisə zamanı bir ara verməyinizə ehtiyac olub olmadığını müəyyən etmək üçün bədəninizi dinləmək üçün bir dəqiqə ayırın. Yorğun, titrəyən və ya xəstə hiss edirsiniz? Qəzəbinizə hər hansı bir mənfi reaksiya verirsinizsə, dərhal tərəfdaşınızdan fasilə istədiyinizə əmin olun.
- Bir ara verməyə başlamaq üçün, "Düşünürəm ki, həm sakit, həm də bir -birimizi dinləməyə hazır olana qədər bunu müzakirə etmək üçün gözləməliyik. Bu müzakirəyə başlamazdan əvvəl bir az gözləyə bilərikmi?" ya da "Mən çox yoruldum, amma bilirəm ki, bu barədə danışmalıyıq. Bir az fasilə verib müzakirəmizi sonra davam etdirsək, yaxşı olarmı?”
Addım 3. Ehtiyaclarınızı bildirin
Mübarizə edərkən ortağınızın hisslərini və ehtiyaclarını nəzərə almaq və həll yoluna aparacaq şəkildə ifadə etmək vacibdir. "Gözəl bir şəkildə mübarizə aparanda" və hər şeyi nəzarətdən çıxarmaqdan çəkindiyiniz zaman, mübahisəni keçib ondan dərs alacaqsınız.
Ortağınızı bir şey etməkdə və ya etməməkdə günahlandırmaq əvəzinə ortağınızdan nəyə ehtiyacınız olduğuna diqqət yetirin. Məsələn, "Uşaqlara heç vaxt kömək etməzsən" deməyin. Bunun əvəzinə "Uşaqların hamamına ehtiyacı olanda əlimdən istifadə edə bilərəm" xətti boyunca bir şey deməyə çalışın
Addım 4. Dinləyin
Mübahisə zamanı ehtiyac duyduğunuz şeyi ifadə etmək vacibdir, ancaq tərəfdaşınızı da dinləməlisiniz. Ortağınızın danışarkən ona bütün diqqətinizi verdiyinizə əmin olun.
- Telefonunuzu və ya dizüstü kompüterinizi kənara qoyun, televizoru söndürün və diqqəti yayındıran digər şeyləri aradan qaldırın.
- Eşinizlə göz təması qurun və qulaq asdığınızı qəbul etmək üçün başınızı yelləyin.
- Eşinizə dinlədiyinizi göstərmək üçün "Bəli", "Görürəm" və "Davam edin" kimi neytral ifadələrdən istifadə edin.
- Düzgün başa düşdüyünüzdən əmin olmaq üçün əhəmiyyətli digərinizin dediklərini təkrarlayın. "Səni düzgün başa düşdüyümə əmin ol …" kimi sözlərlə başlaya bilərsiniz.
Addım 5. Dövrü pozun
Psixoloqlar bəzən bir cütlüyün müntəzəm mübarizəsini davam edən günah və qəzəb dövrünün simvolu kimi təsvir edirlər. Əsasən, ortağınız bir narahatlıq doğuranda özünü günahkar və ən azından bir qədər günahkar hiss edirsiniz. Bu günahı başqa yerə yönəltmək və ya yumşaltmaq üçün onu qəzəbləndirirsiniz və ortağınızı günahlandırırsınız. Və beləliklə, dövr gedir. Bir döyüş başlasa, cəhd edin:
- Pıçıldayır. Əgər siz və ortağınız mübahisə zamanı bir -birinizə qışqırmağa meylli olsanız, bir şey haqqında güclü hisslər keçirərkən bir -birinizə pıçıldayacağınızı bir qayda halına gətirməyə çalışın. Bu, mübahisənin böyüməsinin qarşısını almağa kömək edə bilər.
- Növbə ilə hisslərinizi bildirin. İrəli -geri mübahisə etmək əvəzinə, hisslərinizi izah etməyə çalışın. Özünüzə və ortağınıza sakitcə bir -birinizə hisslərinizi bildirmək üçün hər birinizə beş dəqiqə vaxt verin. Sonra ayrı bir otaqda 20 dəfə ara verin və başqasının dediklərini düşünün.
- Əlindəki problemə diqqət yetirmək. Dərhal problemə əlavə olaraq bir çox başqa məsələlər ortaya atsanız mübahisə böyüyə bilər. Bir çox başqa məsələni gündəmə gətirmək əvəzinə, hələlik ən aktual problemə diqqət yetirin və digər problemləri müzakirə etməyi dayandırın.
3 -dən 3 -cü hissə: Ümumi Mübarizə Mövzularına Dəstək
Addım 1. Əsas məsələləri nəzərdən keçirin
Tədqiqatdan sonra aparılan araşdırmalar, cütlüklərin mübarizə aparmasının "beş böyük" səbəbinin pul, cinsiyyət, uşaqlar, qayınanalar və ev işləri olduğunu göstərir. Sadiq, uzunmüddətli bir əlaqədə olsanız, bu mövzulardan birinin və ya bir neçəsinin mübahisə sümüyünə çevriləcəyini güman etmək təhlükəsizdir. Bu cür döyüşlərin sizi normal hala gətirdiyini qəbul edin, ancaq onlardan çəkinməyin və ya onları idarə etməyin bir yolu olmadığı fikrini qəbul etməyin.
Bütün bu "böyük beşlik" mübarizə mövzuları, ən azından bir tərəfdaşla əlaqəni kəsmə hissinə çevrilir - mənim hiss etdiyim başqasının nə hiss etdiyimi başa düşmədiyi və ya maraqlandırmadığı hissi. Pul və ya cinsiyyət uğrunda döyüşlərinizi kəsmək bu əlaqəni sehrli şəkildə həll etməyəcək, baxmayaraq ki, kömək edəcək. Davaların arxasındakı daha dərin problemləri əsla itirməyin və onları həll etməyə çalışın
Addım 2. Pul mübahisələrinizi idarə edin
Cütlər pul uğrunda mübarizə aparanda, bu, demək olar ki, həmişə bir tərəfdaşın "ədalətli payından" daha çox xərclədiyi və ya fərqli qısamüddətli və/və ya uzunmüddətli maliyyə məqsədləri səbəbindəndir. Bir əlaqədə "xərcləyən" və "qənaət edən" cütləşmək sürtünmə yarada bilər, ancaq cütlük həddindən artıq mübahisə etmədən fikir ayrılıqlarını həll etməyin yollarını tapa bilsələr, pulla bağlı sağlam bir tarazlığın qorunmasına kömək edə bilər.
- Əsas səviyyədə, ortağınızın pula olan fərqli baxışını qəbul etməlisiniz, hətta sizə rəğbət bəsləyir. Ortağınızı yollarını dəyişdirməyə məcbur etməyə çalışmaqla özünüzü işə salmaq ümumiyyətlə münasibətlərdə uğur qazanmağın yolu deyil.
- Fərqliliklərinizi qəbul etdikdən sonra razılaşa biləcəyiniz maliyyə məqsədləri qurmaq üçün birlikdə çalışın. Bir cədvəl açın və kömək edərsə ətraflı bir büdcə hazırlayın.
- Birdən çox bank hesabı açmağı düşünün, ancaq "sənin pulun" və "mənim pulum" çeşidində deyil. Bunun əvəzinə, lazımi xərcləmə və qənaət üçün ortaq bir hesab tutun və istədiyiniz kimi xərcləmək üçün iki ayrı (və bərabər) hesab tutun - hər biriniz istədiyiniz kimi istifadə edin.
Addım 3. Seks haqqında danışın
Pulla bağlı döyüşlər, adətən, "xərcləyiciləri" "qənaət edənlərə" qarşı qoyursa, yataq otağının fəaliyyəti uğrunda döyüşlərdə ümumiyyətlə "təşəbbüskarlar" (cinsi əlaqəni daha çox istəyən və istəyən tərəfdaş) və "uzaqlaşanlar" ("yox" və ya "deməyə meylli olan tərəfdaş") daxildir. indi yox "müxtəlif səbəblərdən). Yenə də bu ziddiyyətlərin cütləşməsi sağlam bir tarazlıq yarada bilər, ancaq həddindən artıq mübarizənin qarşısını almaq olar.
- Seks çox həssas bir mövzu ola bilər və yataq otağı fəaliyyəti ilə əlaqədar şəxsi hücumlar bir əlaqəyə çox zərər verə bilər. Partnyorunuzun açıq arzu çatışmazlığını və ya həddindən artıq istəyini tənqid etməkdən çəkinin; Bunun əvəzinə hər şeyi ortağınızın nöqteyi -nəzərindən görmək üçün çalışın.
- Bəzi "uzaqlaşanlar" üçün cinsi əlaqəni "ediləcək" cədvəlinə daxil etmək lazım olan bir iş kimi görmək faydalı ola bilər. "Təşəbbüskarlar" üçün, "bir müddətdir" və ya cansıxıcılıq səbəbiylə deyil, əslində əhvalınız olduqda sekslə məşğul olmağa çalışın.
Addım 4. Ev və ailə işlərini əlaqələndirin
Camaşırxana etmək. Çəmən biçmək. Hamamın təmizlənməsi. Uşaqları çimmək. İnsanlar münasibətlərini ideallaşdırarkən bu cür şeyləri təsəvvür etməyə meylli deyillər, amma bunun əsas komponentləridir - və ümumi mübahisə mənbələri. Problem, adətən, qeyri -bərabər paylanma hissindən qaynaqlanır, yəni ortaqlardan biri iş yükünün ədalətsiz miqdarda olmasıdır. Ən çox yayılmış mübahisə mövzuları kimi, ilk iş qaydası da bu barədə qışqırmağa başlamazdan əvvəl bu mövzuda danışmaqdır.
- Oturub hər birinizin etməyə meylli olduğunuz ev / ailə vəzifələrinin siyahısını tərtib etməyə çalışın. Onları sadaladıqdan sonra, paylamanın düşündüyünüzdən daha bərabər olduğunu və ya düzəliş etmək üçün lazım olan dəlillərin olduğunu görə bilərsiniz.
- Kiçik detallara fikir verməyin. Zibil qutusundan çıxarsanız - ortağınız bunu etsə daha ədalətli olar - axmaq döyüşlərin qarşısını alır, sadəcə edin. Münasibətiniz arada bir zibil atmaqdan daha vacibdir.
